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天竺めざして、引きこもる。

いまより知的で気楽に生きるために役立つ本を紹介します。

「嫌われる勇気」を読んだけど「課題の分離」から先に進めない人へ

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結局何すればいいんだっけ?課題の分離?

嫌われる勇気を読んで、「で、結局何すりゃいいの?」となった人がいるのではないか。

この本では、話題があっちいったり、こっちいったりするため、話の筋道を追いかけるのが割としんどい。

 

私も、最初に読んだ際には、途方に暮れてしまった。

その後、他の自己啓発本や仏教の本を読むと、嫌われる勇気に出てきた概念と似たものに出会い、嫌われる勇気の内容が理解できるようになってきた。

 

この記事では、「嫌われる勇気の内容を実践するためには、一体何をすればよいのか」をスッキリ理解することを目的に、本書の内容を整理する。

嫌われる勇気の主張の流れ

嫌われる勇気の主張の流れを、最終ゴールからブレークダウンする形で整理した。

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嫌われる勇気は、幸せについて考えることを目的とした本である。

単なる、処世術を身に着けることを目的としているわけではなく、幸せになるための理想的な対人関係とはなんであるかを、語ろうとしている。

それでは、これから嫌われる勇気の内容が、幸せにどうつながっていくのか順に解説していく。

 幸せとは貢献感である

これは、幸せの勇気のなかでは、最後の最後にでてくる。

哲人  もうあなた も お気づきですよね?すなわち「幸福とは、貢献感 である」。それが幸福の定義です。

岸見 一郎; 古賀 史健. 嫌われる勇気 (Kindle の位置No.3227-3228). . Kindle 版.

 なぜ、「貢献感=幸福」なのか?というと、

哲人 人間にとって最大の不幸は、自分を好きになれないことです。この現実に対して、アドラーはきわめてシンプルな回答を用意しました。すなわち、「わたしは共同体にとって有益である」「わたしは誰かの役に立っている」という思いだけが、自らに価値があることを実感させてくれるのだと。

岸見 一郎; 古賀 史健. 嫌われる勇気 (Kindle の位置No.3214-3217). . Kindle 版.

つまり、「幸福=貢献感=自らに価値があるという実感」なのである。

 

陥りやすい誤解を回避するためのQ&A

①自己犠牲する、ということ? ⇒No。

他者 貢献 とは、「 わたし」 を 捨て て 誰 かに 尽くす こと では なく、 むしろ「 わたし」 の 価値 を 実感 する ため に こそ、 なさ れる もの なの です。

岸見 一郎; 古賀 史健. 嫌われる勇気 (Kindle の位置No.3026-3028). . Kindle 版.

②偽善との違いは? 見返りを求めずに「わたしが他者に何をできるのか」にフォーカスすること。

しかし この とき、 たとえ 家族 から「 ありがとう」 の 言葉 が 聞け なかっ た として も、 食器 を 片づけ ながら「 わたし は 家族 の 役 に 立て て いる」 と 考え て ほしい の です。 他者 が わたし に なに を し て くれる かでは なく、 わたし が 他者 に なに を できる かを 考え、 実践 し て いき たい の です。 その 貢献 感 さえ 持てれ ば、 目 の 前 の 現実 は まったく 違っ た 色彩 を 帯び て くる でしょ う。

岸見 一郎; 古賀 史健. 嫌われる勇気 (Kindle の位置No.3063-3067). . Kindle 版.

③見返りを求めなければ、何してもいいの? No。自分の課題、他者の課題の区別(課題の分離)ができるようになっていることが前提(後述)。

 

いまいちピンとこないかもしれない。

これらを違和感なく受け入れられる感覚を読者にもってもらうようになることが、この本全体を通して、狙っていることなんだと感じる。

 

貢献感は、自分の居場所があるという感覚(「共同体感覚」)を獲得する中で得られる

詳細は次の「共同体感覚の獲得には「自己受容」・「他者信頼」・「他者貢献」のサイクルを回す必要がある」で解説するが、ここでは先に進む前におさえておきたい前提について述べる。 

貢献感を得るには、「よし、ボランティアでもやるか」、というノリで、貢献っぽいこと、すればよいわけではない。

ここで言われている貢献は、日常会話の"貢献"よりも繊細で、間違った行動になりやすい。

【間違った貢献】

 ・自己犠牲はNG

 ・見返りを求めたらNG

 ・課題の分離が出来ていないとNG(≒余計なことをしない)。

これらを回避するには「共同体感覚」という概念をイメージできるようになる必要がある。

共同体感覚の獲得には「自己受容」・「他者信頼」・「他者貢献」のサイクルを回す必要がある

嫌われる勇気の中で、「共同体感覚」は人間関係の最終ゴールといわれている。最終ゴールというだけあって壮大であり、一朝一夕なせるものではないらしい。

共同体感覚の獲得方法は非常にややこしい。私は最初に読んだときには、「結局まず何をどうしたらいいの?」となった。

 

「共同体感覚」とは?

 他者 を 仲間 だ と 見なし、 そこ に「 自分 の 居場所 が ある」 と 感じ られる こと

岸見 一郎; 古賀 史健. 嫌われる勇気 (Kindle の位置No.2241). . Kindle 版.

「共同体」って何?

嫌われる勇気では「共同体」というものについてかなり紙面を割いて説明されているが、ざっくり「共同体≒他者」と思っとけば、問題ないと思う。当然、日常の人と関わる場面家庭、職場、友人関係はすべて共同体の一つだし、自分と相手の2者だけでも共同体である(最小単位)。

 

共同体感覚を獲得するプロセス

ここは、言葉一個一個を、丁寧に理解することが必要である。

共同体感覚を得る瞬間は、他者貢献により「誰かの役に立っている、と実感した」ときである。重要なのは実感であり、「他者から褒められてうれしい、ではない」ということ。なぜかというと、自分で自分に価値があると思うため(=幸福)に、貢献をしているのであって、他者からの評価のために貢献しているのではないからだ。

 

他者貢献をするには、貢献をする相手である「仲間」が必要である。この「仲間」という表現も、日常会話より強いニュアンスがある。単なる職場の同僚、学校のクラスメートではなく、「心の底から、自分と他者を仲間だと」実感している状態を指している。

そのような仲間であるという実感を得るために、他者を無条件に信頼し、深い関係を築く必要がある。それが「他者信頼」。裏切られることも恐れず、無条件に信頼するのがみそ。

 

そして、他者信頼をするには、裏切りをありのまま受け入れる、「自己受容」が必要になる。

 

そして、これら「自己受容」・「他者信頼」・「他者貢献」をサイクルとして繰り返していく。

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難点は、自己受容と他者信頼において「勇気」が必要であること。

 自己受容⇒ 理想とのギャップを受け入れる勇気。

 他者信頼⇒ 裏切れることの恐怖を踏み越える勇気

最初の一歩を踏み出すための、勇気を得るためにどうしたらよいか、というのが次の問題になる。

まず一つ「横の関係」を築くと「人生のタスク」に立ち向かうことができる

勇気を持つにはまず、1つ他者との間で横の関係を作ること

こういうロジックとなっている↓

①横の関係を築けていれば、感謝や尊敬、喜びの言葉をかけることが出来る

 ↓

②人は感謝の言葉を聞いたとき、自らが他者に貢献できたことを知り、自分には価値を価値があると思える。

 ↓

③自分には価値があると思えた時だけ、勇気を持てる

で、横の関係とは?

相手と自分との間で上下の評価や、相手への操作を目的としない関係のこと。

「横の関係になっていない」関係について、想像するとイメージがしやすい。本文の例を引用する

哲人   間違いありません。上司や部下のようなとらえ方ではなかったとしても、「A君はわたしよりも上だが、B君はわたしよりも下だ」「A君の意見には従うが、B君には耳を貸さない」「C君との約束など、反故にしてもかまわない」というように。

岸見 一郎; 古賀 史健. 嫌われる勇気 (Kindle の位置No.2735-2738). . Kindle 版.

 一つでも横の関係を築くと・・・?

もしも誰かひとりとでも横の関係を築くことができたなら、ほんとうの意味で対等な関係を築くことができたなら、それはライフスタイルの大転換です。そこを突破口にして、あらゆる対人関係が「横」になっていくでしょう。

岸見 一郎; 古賀 史健. 嫌われる勇気 (Kindle の位置No.2739-2742). . Kindle 版.

最終的には、人生で避けられない対人関係(人生のタスク)に立ち向かう必要がある

嫌われる勇気の中では、「人生のタスク」について繰り返し言及される。

ここまでの説明に包含されているので、私は蛇足な内容なのではないかと思っているのだが、サクッとまとめておく。

 

・仕事のタスク:仕事上の対人関係、仕事という強制力があるため結びつきを得るのは容易だが、仕事がなくなれ他人に戻れる薄

・交友のタスク:仕事という強制がない分踏み出すのも深めるのも難しくなる。

・愛のタスク:友達同士では許せた言動も許せなくなることがあるため、最も難しい。また親子関係は、原則関係を切ることができないという難しさがある。

 

さて、ここまでで幸福になるための対人関係構築方法についての説明は終了となる。

しかし、これをいざ実践するためには、1つの重要な考え方を身に着けておく必要がある。それが、「課題の分離」だ。

 

これがないと、共同体感覚獲得プロセス(「自己受容」・「他者信頼」・「他者貢献」)を実践することはできない。

 

なぜなら、課題の分離は現実の多種多様な人間関係のケースに、共同体獲得プロセスをどのように適応するかを判断するためのガイドラインとなるからだ。

対人関係入り口に立つには、自分の課題と他者の課題を分離する。

読了後、「課題の分離」だけが、印象に残ったのは私だけだろうか。

確かにこの考え方を得ただけでも、生きるのが楽になるが、最終ゴールである「幸せに生きる」にどうつながっていくかを、嫌われる勇気の第二夜、第三夜の内容から幹となる要素ピックアップする形でまとめたい。

 

課題の分離についてすっかり忘れていて、いまいちイメージがつかない場合は、本文を参照のこと。

課題の分離とは

他者の課題と自分の課題を分離し、他者の課題には踏み込まず、自分の課題には決して踏み込ませない、こと。

 

なぜ課題の分離が必要なのか、というと

・我々は、それぞれに自分自身の言動を自分で決定する自由が備わっていると自覚する必要がある。なぜなら、その自覚無しでは、自己受容も他者信頼もできないから。

・そして、互いの課題に介入しあうと、互いに自由の実感を得る機会が損なうことになる。

他者の課題と、自分の課題を分離する際の判断軸としては、「その選択によってもたらされる結末を最終的に引き受けるのはだれか」で判断する。

自己受容、他者信頼へのつながり

課題の分離が適切に行えることで、自己受容と他者信頼が適切に行えるようになる。

・自己受容:他者からの承認(他者の課題)とは無関係に、自分を受け入れれられるか

・他社信頼:相手が自分の希望通りに動いてくれなかったとしても、なお信じることができるか(自分の課題)

嫌われる勇気

嫌われる勇気